小 6 女子　片山沙羅ちゃん（仮名）

　沙羅ちゃんの学校では、授業中におしゃべりをしている子どもや教室内をうろうろする子が多く、授業が荒れているといいます。沙羅ちゃんは周りに流されることなく、真面目に授業を受けていましたが、ある日の授業でたまたま隣の友だちとしゃべっていたところを先生に注意されてしまいました。沙羅ちゃんは「一授業中に席を立っている子には注意しないのに、なぜ自分が叱られなければいけないのか」と不満に思いました。それ以後も、たまたまよそ見をしているところを叱られたりするので、沙羅ちゃんは先生に対する信頼をなくしてしまいました。家では、なぜ自分ばかりが叱られるのかと愚痴をこぼすことがよくあります。一学期も終わりに近づいてきた頃、朝食後にムカムカすると言うことが多くなりました。やっとのことで学校に行く準備をしても、やっばり気分が悪いと言いますお母さんは「無理やり学校に行ってもストレスがたまるだけだから、無理して行くことはない」と言って、沙羅ちゃんに学校を休ませます。欠席日数が徐々に増え、学校から度々、連絡が入ります。その度にお母さんは、沙羅ちゃんが学校に行かないのは教師にも責任があると考えているので、学校から何を言われても適当に話を聞いています。

　この時期の子どもは気持ちの切り替えがうまくいかず、何かでつまずくと今までのように簡単には解決・解消ができなくなる場合も多いです。しかし、沙羅ちゃんが学校を休むことを安易に認めることが必ずしも正解とはいえません。最近の子どもは辛抱強さが足りないと言われているように、失敗や傷つくことを恐れるあまり、イヤなことを避けてしまう傾向にあるともいわれています。「苦手な人と付き合うのも人生経験に必要」という考えで、子どもが学校を休みたいと言ったとき、すぐに休ませる判断をするのではなく、行きたくない理由や要因を知り、学校へ行くよう勧めることも大切です。また学校を休みたいという気持ちが起こらないよう、沙羅ちゃんが愚痴を言っているときは、子どもが感じている状況をくみ取りながら話を聞いてあげましよう。その際、親が教師に敵意や批判的な感情を持っていると、無意識のうちに態度や言葉に表れてしまうので、一緒になって教師を嫌ったり批判したりしないようにしましよう。イヤなことがあっても親が話を聞いてくれる、そのような相手がいるだけで、子どもの心の安定感はずいぶん違い、懐も深くなります。すると環境や人間関係への適応力が大きくなり、教師との相性などの問題を自力で自然に乗り越える可能性も高くなり、少しぐらい学校でイヤなことがあっても、学校を欠席する回数は減っていくと思います。

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小 6 男子　田浦来世君（仮名）

来世君の両親の夢は、子どもたちにエリートを目指してもらうこと。大学進学を視野に入れ、中学校からは私立に入学させたいという考えです。来世君は、お母さんにガミガミ言われながら受験勉強をしていたお兄ちゃんと違って、自分から進んで宿題も予習復習もコツコツと取り組んでいます。お母さんは受験勉強の負担になる学校・塾の準備や、部屋の片づけなど全部引き受けています。来世君にとっては、それが当たり前のこととなりました。バッグの中への教科書の入れ方が気に入らない、持ち物がどこにあるか分からないと、お母さんに八つ当たりすることもありましたが、お母さんは感情をぐっとこらえて来世君を支えてきました。夏休みの夏期講習が始まると学習時間が長くなったためか、来世君はちよっと疲れてきている様子。物に当たることが多くなってきました。気に入らないことがあると音を立ててドアを閉め、自分の部屋に閉じこもったり、壁に向かってキックしています。そんな様子が気になって塾に問い合わせてみましたが、いつもと変わらず、人に迷惑をかけるようなこともないとのこと。お母さんは、入試が終わるまでの辛抱と思い、来世君がいつも機嫌よく学習できるように努力しているものの、どこかで不安を感じています。

来世君は受験勉強のストレスがたまってきているのかもしれませんね。来世君に対して「あなたのため」「将来のため」という言葉をかけ過ぎていませんか。少子化の時代では、一人の子どもをていねいに育てようという思いから、親が子の身の回りのことにも手とり足とり手を出しがち。ですが来世君の場合、受験勉強をさせるためとはいえ、子どもにとって、”受験勉強がすべて”という状態を作ってしまったこと、手をかけすぎてしまったことで、わがままが増長しているとも考えられます。イライラするのは、人間としてある程度はしかたがないことですが、このような状態が、来世君にとって重荷になっていたのかもしれません。この不安定な世の中、子どもの将来を案じる親心から、ついつい先回りしがちですが、これは、親自身の安心のためであることが珍しくありません。子どもは、小さいうちから親の何気ない態度や表情、言葉などから多くを感じとり、過敏な思春期の心の反発を招く原因にもなります。過度に干渉することを控え、受験勉強以外の子どもの一面を認め、評価してあげることで、受験が必要以上の重荷とならないような配慮を心がけたいもの。そのうえで、学校の準備や身の回りの片づけなど、任せるべきことは任せましよう。きちんとした生活態度や、先を予測して準備、片づけする能力は、勉強にも役立つものです。

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小4　 女子　池上萌奈美ちゃんく仮名）

4年生にもなると、女の子たちはルックスを気にするようになります。それまでおしゃれには関心をもたなかった萌奈美ちゃんも、段々と人の視線を意識するようになり、髪型や服装にこだわったり、リップクリームを塗ったりしておしゃれに気を使うようになりました。お母さんも、萌奈美ちゃんをかわいらしく着飾らせるのが大好きです。雑誌に載っている流行のフアッションは、予算の許す限り買い与えてきました。また、萌奈美ちゃんの周りはブラジャーをつけ始める子が増えてきていました。萌奈美ちゃんはブラジャーをつけるほど胸は膨らんでいませんが、みんなが持っているからという理由で、ブラジャーを買ってもらいました。近頃の萌奈美ちゃんは、おしゃれだけでなく異性を意識しはじめた様子。お父さんやお兄ちやんとは、あまり話をしなくなり、家の中でも接触をさけたりします。そんな萌奈美ちゃんの態度を不満に思っているのはお父さん。「まだ小学生なのに色気づくのは早い。お母さんが萌奈美を煽っているのでは」とお母さんに小言を言います。小学生なのに、おしゃれに興味を持つのは早熟すぎるのではないかと心配すると同時に、自分からどんどんと離れていくような気がして寂しく思いました。

この時期の子どもが他人と自分を比べるのは、思春期の子どもとして極めて自然な成り行き。体型、身長、顔立ちなどの容姿を気にし始めたり、異性の視線を意識したり、子どもなりに気になる悩みを持っているものです。一方で気になることは、行き過ぎた異性関係や性犯罪に巻き込まれないようにすることですが、そうしたことは子どもが語ろうとしないことが多いのも事実。だからこそ、「お父さんはこう思う」と伝えるとともに、夫婦間で話し合い、”両親として”の態度に一貫性をもたせるようにしておきたいもの。それを母親から伝え、欲しがる物に対して同調したり否定したりせず、「萌奈美ちゃんにはそれが素敵に思えるのね」などと共感を示しながらも「ママはこの部分が気になるから、似た感じのこっちはどう？」とか、「もう少し検討してからにしましよう」と誘ってあげることがこの年代にはまだ必要です。また、お父さんと接触を避けるようになったとしても、完全にお父さんを不必要としているわけではありません。思春期の過程で父親を避ける時期はあるもの。そういう時期を経ながら、親は子どもが親離れしていくことを受け入れる覚悟も大切です。きちんと手綱はにぎりながらも友だちとの付き合いを大切にし、精神的に自立していくことを認めてあげたいものです。

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小 4 男子　桜木誠也君（仮名）

誠也君は一人っ子なので、お母さんを話し相手になんでも話します。学校や塾での出来事もすべて話してくれているので、お母さんは誠也君のことを何でも理解していると思っています。しかも、お母さんの意見に逆らったことがなく、言うことをよく聞きます。例えば中学受験。誠也君が中高一貫校の受験を目指すのは、ご近所の先輩ママの意見を見聞きして、お母さんが決めたこと。塾に行くのを嫌がらないか心配しましたが、「別にいいよ」と誠也君。誠也君は普段からそんな調子で、食べたいものや欲しいものを聞いても大抵「何でもいいよ」と返事します。また悪いことは悪いと素直に認める誠也君。苦手な魚を食べ残したとき、お母さんは、なぜ魚を食べなくてはいけないのか、それがどんなに身体にいいかを長々と説明します。すると誠也君は「ごめんなさい」と素直に謝ります。誠也君が4年生になるまでは、学校でも素直な子どもと先生から評価を受けてきました。ところが、今度の担任の教師は違いました。「授業中、机の下でゲームをしていることが多い。注意すると素直に謝るのですが、しばらくするとまたしています。同じことを何度注意しても直りません」と担任。今まで受けたことのない指摘に、お母さんは動揺してしまいました。

誠也君のように、一見物わかりのよさそうな子どもは、昔と違って増えてきているといえるでしよう。何度注意されても聞かないのも、よくある話です。大切なのは、大人も根気よく子どもと付き合って、普段から子どもが本音や子どもなりの意見を言いやすいよう、意識して機会を設けることです。現代は「子ども部屋」や「ケータイ」、「ネット」という、”パーソナルスペース”の増加も指摘され、何気ない親子の交流の機会が奪われているといわれています。そうしたこともあってか、人と人との関係も微妙で不安定な距離感が保たれ、親子関係でも昔の親のように、例え理不尽な理由でも本気で叱りつけることが少なくなり、また子どもも反抗心や感情の発散を家庭内で示さなくなったといわれます。子どもが傷つかないように気を遣う親も多く、子どもたちも、真っ正面からぶつかり合うことのない人間関係に慣れているので、「別に」「何でもいい」といった返事や、注意されたら「とりあえず謝る」という風潮になっているのかもしれません。ですが長い目で見ると、本音をぶつけ合い、失敗を重ねながら人間関係を学んでいくことも大切です。そのためにも、社会的なルールについてはいいこと、ダメなことをきちんと線引きした上で、「本当はどうしたいのか」「自分はどう感じているのか」を子どもに問いかけ、ともに考えることも重要なことではないかと思います。

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１　気分の反応性がある　　楽しい出来事があると気分が明るくなる
２　次の特徴のうち二つまたはそれ以上が当てはまる
  ○著しい体重増加または食欲の増加
  ○過眠
  ○鉛様麻痺　　手足が鉛のように重い感覚
  ○長期間にわたり人間関係において
    拒絶されることに過敏で、そのために社会生活に支障をきたす 

小6　女子　園田芽衣ちゃん（仮名）

　芽衣ちゃんは、大人しい性格で特定の友だちもおらず、学校では一人でいることがほとんど。友だちづきあいのよいお姉ちゃんと比べると、休みの日に遊びに行く友だちもおらず、家でこもっていることの方が多いです。お母さんは今までお姉ちゃんの中学受験で忙しかったため、芽衣ちゃんに5歳年下の妹の子守を任せることもよくありました。そのたびに「なんでいつも自分ばかりが妹の面倒を見なくちゃいけないの」と、文句を言うのでした。芽衣ちゃんはお姉ちゃんが中学に入学した今でも、妹のことを避けることがあります。ところが妹は芽衣ちゃんと違って人懐っこい性格で、芽衣ちゃんが断ってもまとわりついていきます。ですが、芽衣ちゃんはいつも「今、忙しいの」と言って相手にしません。すると妹はお姉ちゃんのところへ行って遊んでいます。芽衣ちゃんは二人が仲良くしているのを見るとイライラし会話に割り込んだり、妹を呼びつけてモノを取りに行かせたりします。お母さんはそんな芽衣ちゃんの様子を見て、友だちもできず、姉妹とも仲良くできない芽衣ちゃんを不慣に思います。芽衣ちゃんのひねくれた性格を何とかしてあげたいと思うのでした。

 　人間は誰しも人から認められたいという欲求を持っています。特に子どもの間はお母さんや周りの大人からの愛情を感じることで、「自分は認められている」という安心感を持つことができます。この安心感が手に入らないと、劣等感を抱いてしまったり、人とのコミュニケーションが苦手になって孤立しやすくなったりしがちです。姉妹の真ん中の子どもは、我慢を強いられることが多いもの。芽衣ちゃんはもしかすると、今までお母さんに思いっきり甘えたことがないのかもしれません。学校でなじめない様子を見ると、芽衣ちゃんはさびしい気持ちを人一倍持っているのかもしれません。妹をいじめてしまうのは、妹に対する嫉妬心もあってのことだと思います。それは「やきもちをやく」という芽衣ちゃんの自己主張のひとつともとらえられます。そんな芽衣ちゃんの不満を満たしてあげるためにも、妹さんの子守はお姉ちゃんに任せて芽衣ちゃんとニ人で買い物に行ったり、塾の送り迎えをするなどして、芽衣ちゃんとニ人きりになる時間を設けてみてはいかがでしようか。お母さんに素直に甘えることができると、芽衣ちゃんの気持ちもやがて落ち着くでしよう。

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小6　男子　住田洋介君（仮名）

　洋介君はスポーツ万能でひようきんな性格。同じ学年の女の子からもひそかに人気があります。だからといって、特定の女の子と仲良くするということはなく、誰とでも気さくに話をする洋介君。同じクラスに一人だけ洋介君の気になる女の子がいます。その女の子は男の子とはあまり話をしません。クラスで席替えがあったとき、洋介君はその女の子の隣になってしまいました。それをきっかけに、女の子と打ち解けるようになってきました。休み時間に二人でふざけあっている姿は傍目にも楽しそうに見えます。いつしか、ある友だちが「洋介君はその女の子が好きなのでは」と噂をしはじめました。それ以来、洋介君はその女の子と話をするのを避けるようになりました。そればかりか、足が太いと馬鹿にしたり、女の子が傷つくことばかり言ってからかうようになりました。女の子も洋介君に反発して言い返しました。すると洋介君は「お前なんか嫌いだ。あっちへ行け」と言ってしまい、女の子もついに泣いてしまいました。その日、洋介君のお母さんは女の子のお母さんからクレームを受けました。洋介君は「あいつが悪い」と言って自分の否を認めようとしませんでした。

　男の子は照れ隠しで好きな子にイジワルをしたくなるものです。洋介君はその女の子が好きなのでしようね。女の子のことを好きだと認めたくない。だから自分の気持ちを隠そうとすれば隠そうとするほど、自分の本心とは相反する行為をしてしまい、イジワルすることで本心を隠して自分のプライドを守ろうとしているのです。思春期の男の子はそんな微妙な気持ちにゆれ動く時期だといえます。好きになることは自然なことであり、正常な成長過程ですから、「好きだからいじめる」ことも経験のひとつとして見過ごしてあげたいものです。
　洋介君にとってはあくまでも照れ隠しの行為なのですが、からかわれた相手に洋介君の気持ちが伝わらないのは一目瞭然。洋介君にひどいことを言われて女の子も傷ついているはずですから、素直に謝るようにアドバイスしてあげましよう。洋介君が好きな女の子をからかったりすることは今後もあり得るでしよう。それを踏まえてお父さんの体験談を聞かせてあげてもいいでしよう。洋介君が今すぐに理解できなくても、中学、高校に入ったときにお父さんの体験談が役に立つはずです。そんな子どもの恋愛経験も、子どもの豊かな感性を育て、やさしい人間に成長する糧となっていくでしよう。

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小3 男子　本宮哲多君（仮名）

哲多君は幼稚園の頃から仲の良い K 君と小3のとき、はじめて同じクラスになりました。 K 君は負けん気の強い性格で身体も同級生と比べてひと回りほど大きく、クラスの中でもボス的な存在です。自分が話しかけたのを無視した Y 君を気に入らないと言いだした K 君。 Y 君を疎ましがるようになり、ドッジボールでわざと狙ったりしでいます。哲多君は Y 君のことを何とも思っていなかったので普通に接していたのですが、Y 君と話をしているところを見ると、K 君は機嫌が悪くなり、他の友だちにも Y 君の悪口を言っています。哲多君は自分も悪口を言われるのではないかと思い、Y 君と話をすることをためらうようになりました。Y 君が話しかけてきても聞こえないふりをするようになりました。そんな日がしばらく続いたころ、哲多君は廊下を通る Y 君の足をひっかけました。Y 君は力ンカンに怒って哲多君を突き飛ばしたので、取っ組み合いのけんかに。これが問題となり、哲多君のお母さんの耳にも入りました。お母さんに叱られた哲多君。自分だけが悪いんじゃない」と反論。お母さんは、そこで初めて哲多君が K 君と一緒になって友だちをいじめていることを知ったのでした。

子どもは社会性が未熟なので、自分主張しながら他人と連帯することが苦手です。相手と連帯するために同調し、仲であることを確認する傾向にあります K 君と一緒に行動しておかないと、友だ関係が気まずくなるという考えがあっのでしよう。ここで注意しておきたいのは喧嘩やイジワルはエスカレートするといめに移行し、恨みなど否定的な感情をうゲーム的な行動になってしまうケーもあることです。そんないじめ問題に発展することのないよう、悪いことはきちんと叱ってあげましよう。また、学校で哲君、 K 君、 Y 君の 3 人で話し合いをする機会を設けてもらうなどして、自分たちのやったことを Y 君に謝ることが大切です。その上で、今後哲多君が、本人の意思に反して他者にイジワルをしないようにするためには、友だちからの圧力に屈することなく、自らの意見を言える子どもになってもらうこと。自分と同じ意見を持った友だちを探したりするのもその一つ。このほか「自分よりも強い者に立ち向かっていく方が力ッコイイんだよ」などと、目先を変えた物の見方をあえて提案してあげてもよいでしよう。やがて本人が友だち関係の経験を積んでいく中で、多数の意見に負い目を感じることなく自分の意見を言えるようになっていくでしよう。

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小 2 男子 埼玉浩太君 (仮名)

　浩太君は落ち着きのない子ども。授業中に退屈すると自分の周りにいる友だちを突いたり、消しゴムを飛ばしたりして、悪ふざけをすることがよくあります。家でもモノを隠したり、落書きをするなど、浩太君がいたずら好きなことはお母さんも承知していました。浩太君との会話の中でも、浩太君が学校でもいたずらをしていることは想像できましたが、子どものいたずらだと思って軽く受け止めていました。ある日のこと、同じクラスの H 君が「筆箱がない」と騒ぎました。先生はすぐさま浩太君に心当たりを尋ねましたが浩太君は「知らない」と言いました。実際は、浩太君が犯人。 H 君に大騒ぎされたので、本当のことを言いづらくなったのでした。放課後、先生に呼び出された浩太君は、 H 君の筆箱をたまたま見つけたと言って差し出しました。先生はすぐに浩太君の嘘を見抜き、お母さんにも報告しました。「日頃から友だちにちょっかいを出すことがよくあります。浩太君の行動を迷惑がる子どもも少なくありません。実際、浩太君のいたずらのことで相談に来られた保護者もいます」と先生。お母さんは自分が考えていたよりも事態が深刻になっていることを知って、愕然としました。

　浩太君は、無邪気なお子さんなのでしよう。自分の思いつきをそのまま行動に移してしまうと、今回のように、友だちとの仲で困難な局面にぶつかるかもしれません。ですが、それを経験しないと、次の段階へは進めません。友だちとの間で起こるさまざまな葛藤も、豊かな人間性を作り上げることに大きくかかわっているのです。イジワルされる側は、受け止め方が人によってさまざま。浩太君にとっては単なるいたずらのつもりでも、いじめられていると感じる子どももいるものです。子どものいたずらといえど、笑って許されることと、人に迷惑をかけることがあります。その境目を低学年の子どもが理解することは難しいといえるでしよう。周りの人間に注意されることで、やっていいことといけないことの区別を身につけていくものだと思います。しかし昔と違って、子どもの悪さを怒鳴り散らしてくれる大人がほとんどいないので、親が注意してあげたいものです。そのためにも、子どもの行動を把握しておくことも大切です。学校の先生や同級生の保護者から話を聞くなどして、公正な目で子どもを見守っていきましよう。その上で、行き過ぎたいたずらには「ダメなものはダメ」と厳しく叱ってあげることも優しさだと思います。

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小6 女子 佐々木幸子ちゃん（仮名）

幸子ちゃんは、中学受験を目指し、駅2つ向こうの塾に通う6年生。塾のある駅はターミナル駅で、ショッピングセンターには、本屋やドーナツショップ、ハンバーガー店など様 々 な店があります。幸子ちゃんは、塾の行き帰りにショッピングセンターに立ち寄るのが大好き。雑踏の中にいると、なんだか安心するのです。おこづかいでドーナツを買って食ペながら、道行く人を観察したり、純文学などのちよっと背伸びした小説を立ち読みしたりしているうちに、ついつい塾へ行くのが遅くなり、遅刻してしまうことも。先月はとうとう、毎週遅刻してしまい、塾の先生からお母さんに連絡が入ってしまいました。毎週、塾のある日は塾に着くー時間以上前に家を出る幸子ちゃんなので、お母さんは不審に思い、問いただすと、泣きながら寄り道していたことを説明し「もうしません」と約束した幸子ちやん。しかし、2週間ほどしてまた同じことをしていたと塾から連絡が。お腹がすくのかしら、とおにぎりを持たせたり、腕待計のアラームをセットしてあげたりしたのですが、全く効果がないので、お母さんは悲しくなって、困り果ててしまいました。

このようなケースの場合、ドーナツや小説が欲しくて、誘惑に負けてしまった、ということなら、週1回ドーナツを買ってあげる、小説は月何冊まで買ってあげるという約束をした上で、図書館で借りる、などのエ夫を覚えながら欲求を満たす方法を考えていく、という対処法が考えられます。ただ、「寄り道をしない」と泣きながら約束したのに守れない、幸子ちゃんの場合は、問題は表面に現れないところに隠されている可能性も。お父さんへの不在感やお母さんとの接触機会が少ないことに対する寂しさから「雑踏の中での安心感」を無意識で渇望しているのかもしれませんし、塾での友人や先生との相性などで、人間関係を避けたいという無意識の思いから、遅刻という問題行動を起こしてしまっているのかもしれません。
本人が「勉強が好き、だから塾には行きたい」と発言していても、心の奥では「国語の先生の教え方がなんとなくイヤ」とか「テストの点が悪くなったらお母さんが私を気にかけてくれるかも」という思いを持っている場合もあります。まずは、親が慌てず騒がず、「なぜそうしてしまうのか」根気よく、子ども自身が考える時間に付き合って、子どもが本当の気持ちにたどり着くためのサポートをしてあげることが大切でしよう。

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小4　男子　水木竜也君（仮名）

  竜也君は、正義感が強くまじめな子。2年次からの転校生ですが、先生の信頼も厚く、困っている友達には必ず手を差し伸べる優しい子でもあります。しかし、クラスでやんちゃな子やルーズな子とけんかになることも多く、ときにはアザや擦りキズを作って帰ってくることも。お母さんがキズの理由を聞くと「Ｍ君に花壇の花を踏んだらだめだ、といったら口げんかになり、つきとばされた」とか、「そうじをせずにふざけているＫ君に『 何でふざけてるの？ちゃんとやりなよ 』と注意したら殴られたから、やり返したらけんかになった」と答えます。家では、妹や弟に対してもそんな調子で、年長者である自分の意見を通そうとします。あるとき、バレエをやめたい、と言い出した妹に対して「自分でやるって決めたんだからやれよ」と強い口調で諭し、大ゲンカになってしまいました。お母さんにしてみれば、自分に合わないようだからバレエをやめたい、という妹の気持ちも、自分も嫌なことがあっても野球を続けているのだから、という兄の気持ちもわかるのですが、なんとかもう少し竜也君が言い方に注意してくれないものかと、胸中苦しい思いをしています。

  男の子が自分の中の微妙な気持ちを言語化できるようになる時期について、小4では、まだまだ時間がかかるのが一般的といえます。お母さんにしてみれば「なにも怒鳴らなくても、『 お兄ちゃんだって、嫌なことがあっても我慢して野球を続けていて、こんなにいいことがあったんだ 』くらいいってくれれば、妹も聞くに違いないのに」と思うかもしれませんが、そんな言い回し、お父さんだって、いえ、お母さんだってできていますか？ただ、けんかになって大きなケガでもされたら大変ですし、自己主張の仕方を学んでいくチャンスでもありますので、親子で一緒に上手な自己主張の方法について考えてみるとよいかもしれません。相手への責める気持ちがあると、ついつい注意や叱責といった形で伝えてしまいますが、そうではなく、自分はこう思う、自分はこう感じた、ということを伝えるようにすれば、伝える本人、つまり竜也君の気持ちもすっきりするはず。もし、うまく伝えられずにケンカをして帰ってきても「だから言ったじゃないの！」と責めるのではなく、「どう言えばケンカにならなかったと思う？」などと考えさせるようにしましよう。まずは、親自身が円滑なコミュニケーションを行うお手本となってあげることが重要です。

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